Как начать разговор с собой? Как понять себя?

 i.jpg стптья 9Как начать разговор с собой? Как понять себя? …Однако понять и узнать себя, а также поговорить с собой можно по-разному. Как часто бывает, мы с чем-то сталкиваемся в себе: то с сопротивлением, то с необузданной детской легкостью, то с чем-то, что все время контролирует и перепроверяет, лишая нас покоя. Возможен ли целостный взгляд на то, что составляет нашу «самость». В психосинтезе – одном из самых современных направлений практической психологии – существует представление о подличностях. Это такие, как бы самостоятельные по своей психологической сущности, части, которые внутри нас и имеют свои нужды, цели, деятельности. Это представление не означает, что человек раздвоен, размножен, разорван на части; это скорее метафора наших желаний, которые дают о себе знать и с которыми стоит познакомиться.

Откроем наши дневники, тетради и выполним Задание 4 упражнение 1, 2

Если вы захотите продолжить эту работу, то советуем вам не спешить и время от времени пересматривать свои части. Может быть так, что от имени всех в вас говорит «Хозяйка», которая обо всех заботится, но тон ее голоса, жесткие манеры, настойчивость отодвигают на задний план такие ваши части, как «Любящая», «Учащаяся», «Удивляющаяся». В вас есть все эти свойства, но вы давно уже не  были в контакте с ними и потому на все у вас лишь точный экономический взгляд, все должно быть отмерено и выверено, где тут «Нежности» и «Увлеченности» себя проявить. Может быть вы обнаружите, что «Хозяйка» захватила владения всех и не дает им рта открыть и сама уже превратилась в «Жесткого Диктатора», который по пятам ходит в своем рвении к абсолютному порядку, и тогда, кто знает, не захотите ли вы найти другое место для столь бесценной хозяйственности, как-то иначе ее использовать. Вы можете попросить «Хозяйку» сменить тон, подобрать ей более мягкие выражения, научить ее советоваться с другими. А «Любящую» погладить по плечу, шепнуть ей на ухо, как она хороша, и как она нужна, и что, когда она выходит вперед, все (части) уступают ей место.

На протяжении жизни мы усваиваем различные роли (жены, подруги, матери, профессиональные роли), которые приклеиваются к нам, и от имени которых мы действуем и живем, затрудняя полное самовыражение и самореализацию. Для женщин характерны вторичные роли – «Помощница», «Хозяйка» (в качестве прислуги), «Попечительница», «Учительница», «Воспитательница», «Наставница» (которую все равно никто не слушает). Расширение возможностей происходит в ходе овладения новыми видами деятельности, когда мы учимся и не стоим на месте, а также и за счет пересмотра (инвентаризации) того, к чему привыкли и почти не замечаем, но что есть часть, и не всегда самая существенная, того, кем мы можем быть.


Для того чтобы быть открытой для более полной внутренней жизни, следует на какое-то время отстраниться, отодвинуться от того, к чему мы привыкли, от тех частей, с которыми мы настолько слиты, что и не замечаем их.

Как же вести разговор с собой? Как понять себя?  Эрик Берн – психолог, психиатр, основатель «Трансакционного анализа взаимодействия», предложил назвать основные состояния личности: «Родитель», «Взрослый», «Ребенок». В каждом человеке живут и сосуществуют все три состояния, появившиеся в разные периоды жизни и отражающие реальных людей и реальные события. Как ни странно, но самым первым складывается в человеке «Родитель». Весь опыт общения со своими родителями откладывается в первые пять лет и остается в «копилке»; ни поправить, ни что-то изменить в нем малыш, естественно не может. Записывается то, что происходит: если родители ссорятся – то ссоры, если родители счастливы – то атмосфера контакта , взаимопонимания; взгляды, жесты, интонации – абсолютно все – откладывается в памяти. Записи носят противоречивый характер, и из них складывается два типа реакций – заботливое, оберегающее поведение и обучающее, наставляющее. Последнее содержит специальную лексику: «Всегда клади вещи на место», «Никогда не опаздывай», в ней много категоричных утверждений, сказанных возмутительным тоном, много занудства и демагогии.

«Ребенок» складывается внутри нас в детстве и во взрослом состоянии может проявиться в любой момент. Под влиянием воспитания «Ребенок» становится послушным, но внутри ощущает свою незначительность, неумелость, несовершенство. Но есть и другой «Ребенок» — спонтанный, непоседливый, творческий, с огромной жаждой нового, любознательный.

«Взрослый» — это человек, который может сделать что-то по своей воле, ему свойственны независимость, уравновешенность, спокойствие. Он разумен и логичен и может проанализировать и оценить и «Ребенка» внутри себя, и «Родителя», может что-то покритиковать, а что-то одобрить. «Взрослому» свойственно сдерживать проявления своих чувств. Он любит планировать и определять вероятность тех или иных событий, его не так просто застать врасплох. Однако, когда «Взрослому» трудно, он не совсем справляется и вместо него тогда на арену выходит «Ребенок» или «Родитель». Вот почему люди теряют самоконтроль, поступают иррационально (как дети), слишком перенапрягаются и перенапрягают окружающих (родительское поведение).

Все три состояния имеют, однако, особый смысл, когда дело касается внутреннего разнообразия личности. Ведь нужно и в самом деле быть осторожным, уметь заботиться и оберегать от опасностей младших (задача «Родителя»), но нельзя творить без спонтанности, любознательности, ярких эмоций (задача «Ребенка»). И особенно важно уметь быть «Взрослым», когда что-то случается и нужна самопомощь, — понимание  всех своих частей и возможностей. «Взрослый « постепенно перенимает у «Ребенка» и функцию творчества – ведь так много нужно знать, чтобы творить, а это уже его задача. «Ребенок» для этого слишком нетерпелив. У «Родителя» — «Взрослый» со временем перенимает – контроль за исполнением правил – ведь он к ним постепенно привык, и они стали незаметными. И тогда появляется у «Взрослого» сила, которая дает устойчивость, снимает напряженность конфликтов между тремя внутренними частями, и человек приобретает целостность и ответственность.

Жизнь – это искусство! Искусство изменений!

Продолжение следует.

С любовью и уважением, Елена.

 Если у вас есть, что добавить, или вы можете поделиться своим опытом, обязательно оставляйте свой комментарий.

 Проголосуйте за статью.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

На эту тему вы можете почитать


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *